Schattig insectje, niet?

http://www.youtube.com/watch?v=LSiHbU368yM

Op basis van 4 referentiefoto's (voor, achter, links en rechts) heb ik eerst de proporties van het hoofd gemodelleerd. Nadien werd het texture toegevoegd volgens de methode van 'texture painting'.

Vooral aan de ogen zijn nog wat aanpassingen nodig. Maar misschien nog wel de belangrijkste les uit deze oefening is dat je best geen referentiefoto's maakt als je niet helemaal uitgeslapen bent. ;-)

Kijk nu eens naar onderstaande foto? Wat zie je? Een marginale Selah Sue wannabe? Zeker en vast. De wereldkampioene lachen-terwijl-je-aambeien-jeuken? Misschien. Of toch een van die 27 Belgische slachtoffers van een gebarsten PIP-borstimplantaat? Zou best kunnen. Maar een poesjeskiller*? Ach, dat gelooft toch geen kat... Je kan je zo inbeelden dat dit mens samen met haar poezen uit voederbakken zit te schransen. Dit type mensen legt met een blik van opperste extase een takje peterselie naast dat voorgeprakt kattenvoer. Je kent dat wel?

En toch meldt De Standaard bij deze foto: Onderzoek naar studente (21) die 'katjes doodde voor de kunst'. Nu ja, dat menen die toch niet serieus. Een gerenommeerde krant... (pauze om het lachen te laten wegsterven) ...zou er toch beter aan doen om eerst even zijn bronnen te checken. Bovendien blijkt tussen de regels door dat er helemaal geen zekerheid is of ze nu werkelijk katjes heeft gedood. ‘U moet daarvoor op 23 juni naar de leegstaande meubelfabriek in de Gentse Meibloemstraat komen’, luidt nog de commentaar van deze wulpse druiloog met ontploft rastakapsel.

Je zou wel gek zijn om op zo een uitnodiging in te gaan. Het is een zielige stunt waar geen kat de geest voor heeft gelaten, geloof me. In het onwaarschijnlijke geval dat ze toch poesjesbont heeft gewonnen -uitzonderlijk refereer ik hier dus niet naar schaamhaar scheren-, dan verdient het sowieso zo weinig mogelijk aandacht. Want dan slaagt dat mens immers met verve in haar opzet mensen te shockeren. En dat willen we niet, toch? Dan krijgt ze zelfs nog een onderscheiding voor het eindwerk, begot.

Het is net dit soort overtrokken reactie van de media die ons doet verdrinken in de non-issues. En daaronder begrijp ik dan onder andere: mails van ministers, sharia4belgium, stupide Facebook-investeerders, ... ga zo maar door.

Dus mensen, laat het gaan. Ik wil er niets van weten! Volgend onderwerp, graag.

*Neen, lees dat nog eens... er staat wel degelijk "killer" en niet "likker"!

Het wordt zo langzamerhand gênant om telkens weer verontwaardiging te veinzen over de oeverloze hypocrisie van grootverdieners. Krantenkoppen zoals Lagarde betaalt zelf geen inkomstenbelasting doen mijn wenkbrauwen nog amper bewegen, laat staan fronsen.

Niet dat ik hierom minder kwaad word. Neen, absoluut niet! Na al die grijpgrage pollekens van CEO's, bazinnen van hulporganisaties en ex-premiers, bevestigt dit enkel maar mijn overtuiging dat teveel geld en macht enkel crapuul aantrekt. Iets met vliegen en stront?

Je kan die Grieken toch geen ongelijk geven als zij laaiend worden van de betutteling door die tuttebel van een Lagarde die hun droogjes komt vertellen dat zij moeten beginnen met mekaar te helpen, door hun belastingen te betalen. En dat terwijl die trees zelf geen eurocent belastingen afdokt. Kom nu. Da's toch niet meer serieus!

En onder welke motivatie knijpen die IMF-topmensen zelf vanonder hun heilige regeltjes? Wel, ergens in het Verdrag van Wenen (anno 1815) staat dat de diplomatieke vertegenwoordiger vrijgesteld is van alle belastingen en taksen. Nu ja, waar slaat dit nu weer op. Zeker als je een jaarsalaris krijgt van maar liefst 380.939 euro, zou je denken dat daar gerust wat ruimte is voor een gift aan de maatschappij, niet?

Bovendien krijgen die diplomatieke oetlullen ook nog eens diplomatieke onschendbaarheid op een plateautje aangeboden. Iets over melk en katten?

Ach, nu hoor ik daar al menig democraat bedenkelijk kijven. Dat verdrag ligt wel aan de basis van onze jarenlange vrede en democratie komt inderdaad met een zware kost. Dit kan allemaal wel waar zijn (en is het waarschijnlijk ook), maar laten we dan alstublieft naast fiscale amnestie en diplomatieke onschendbaarheid ook de diplomatieke zwijgplicht invoeren.

Als er dan toch een onweerstaanbare drang heerst om met het belerend vingertje te wijzen naar de ganse Griekse bevolking, dat ze dan op zijn minst iemand als woordvoerder gebruiken die recht van spreken heeft. Meestal geldt dat je niet mag schieten op de boodschapper, maar ik denk dat hier wel een uitzondering op te verzinnen valt voor stompzinnige boodschappers. Iets met boter en een hoofd?

Tijd voor de revolutie? Ik begin er zo langzamerhand de baten van in te zien...

Het Songvestival is zopas begonnen met een schitterende openingsact. Zeg nu zelf: dansende halfnaakte mannen met neonlicht rond hun breed torso gesjord die plots door de zaal beginnen vliegen. Lijkt een beetje op 't scenario van de helft van mijn natte dromen. En dan treden de winnaars van vorig jaar op de buhne en beginnen hun lied te playbacken. De hele illusie verpest, natuurlijk. Meer nog de winnaar is ook presentator. Ai.

Openen doen we via een live verbinding met een bejaardentehuis in het Verenigd Koninkrijk. Engelbert Huppelding krijgt het publiek maar niet opgewarmd, in tegenstelling tot zijn incontinentieluier. Het publiek wordt uiteindelijk nog enthousiast, maar dan enkel om het vuurwerk in de achtergrond.

Dan is het de beurt aan een ongeschoren Hongaarse leernicht in een PVC jasje. Iemand schijnt dit liedje ooit vergeleken te hebben met Depeche Mode. Het lijk van die debiel ligt nu in stukjes gesneden in mijn diepvries. Depeche Mode beledigen...

Ooit afgevraagd hoe het moet voelen om zonder verdoving een Prins Albert te laten steken. Wel de zangeres van Albanië vertolkt dit gevoel perfect in een lied, al zou ik nooit zo lang een noot kunnen volhouden. Blijft je bij de keel grijpen. 10 points.

De zanger van Litouwen draagt een blinddoek tijdens het eerste deel van zijn lied, maar een rubberen mondprop had toepasselijker geweest. Zijn vunzig gebruik van de microfoon op scrotum-hoogte verdient volgens mij een diskwalificatie. Terwijl in zijn kont nog plaats was, tja.

Je zit al iets te lang in de bar van je hotel, de pianist van dienst is al naar huis en dan zie je tot je grote vrees een zatte troela naar die piano sukkelen om wat onverstaanbaars te lallen. Ken je dat gevoel: tijd om naar je hotelkamer te strompelen. Wel, dat is perfect wat de inzending van Bosnië & Herzegovina weerspiegelt.

Verstandig van die Russen om zes oudjes te sturen, want de ganse wereld geloofde nog steeds dat Rusland een hype natie was. Af en toe moet je durven om clichés te doorbreken. Chapeau. 6 points.

Het liedje van Ijsland heet Never Forget en het klinkt zoals... nu ben ik dat toch vergeten zekers. De act daarentegen was... oei, ik weet het niet meer.

Vijf poppemiekes uit Cyprus zetten de keet in vuur en vlam en hebben duidelijk ervaring met die kleine podia in dancings. Nu nog een zangeres erbij en ze zijn klaar.

Frankrijk begrijpt ten minste dat je geen fake muzikanten op 't podium moet zetten, maar knappe gymnastjes. Lekker. En da wijf zou ook niet misstaan op een wagen van de Gay Pride. Dus toch wel een puntje waard. 1 point.

Een mooie zangeres en een funky liedje: de perfecte formule om geen bijtende commentaar van mij te verdienen. Go Italië, go! 7 points.

Estland heeft ergens een obertje in een net pak kunnen strikken om zich achter een microfoonstatief te verschuilen en wat te kelen. Mensen met gevoel voor zang zullen dit wel goed vinden, maar ik hou het bij wat geeuwen.

Vijf modellen voor Kerastase producten hebben zich voor de grap ingeschreven voor de Noorse preselectie en... gewonnen. Het had erger gekund, maar beter ook natuurlijk.

Verdorie als hier nog een ballade volgt ga ik mijn borsthaar beginnen vlechten. Mijn trommelvliezen worden ontmaagd. Azerbeidzjan, go home! Oeps, ze zijn er al!

"Laten we eens meedoen aan het Songfestival", moeten die Roemenen gedacht hebben toen ze na een nacht stappen met hun zatte kloten in een taxi stapten. Ze hadden beter hun scheten in brand proberen te steken.

Eindelijk iemand die de garderobe niet beperkt tot zwart of wit. Al heeft de Deense haar kostuum uit het Militair Museum in Brussel gehaald. Ze had het wel beter eerst wat afgestoft. 2 points.

Er zijn duidelijk financiële problemen in Griekenland want de kleerkast van de Grieken is schijnbaar gevuld met afdankertjes van vorige festivals. Mooi, mooi. 3 points.

Euphoria is de titel van de Zweedse inzending en dat is exact hoe ik mij nu heel even voel. Ik had wel beter mijn danschoenen aangetrokken en naar een fuif gegaan, want al die stoeme ballades moeten doorstaan om eens iets leuks te horen. Op fuiven is de mix beter... meestal. 12 points.

Turkije houdt het bij een zeemansliedje, maar is wel niet te gierig met het mannelijk schoon. Het deuntje blijft je achtervolgen als de jeuk bij chlamydia. Een winner, absoluut. En een mooie act bovendien. 4 points.

Spanje? Awel, nu is 't genoeg met die zeemzoete ballades, ik ga verder werken aan mijn vlechtwerkje. Nog even en ik kan er een tasje van maken. Net groot genoeg voor mijn oordopjes.

Dienen gast van Duitsland had duidelijk getatoeëerd borsthaar. En waarom in hemelsnaam staat daar nen joekel van nen versterker op 't podium. Kortom een redelijk fake-liedje, waar zijn puppie-oogjes spijtig genoeg niets aan kunnen veranderen.

Voor Malta is This The Night, dus doe het licht maar uit en ga slapen. Mijn kortste commentaar, zegt voldoende?

Wist je trouwens dat sommige mensen een derde tepel hebben. Dat komt bij ongeveer 1% van de wereldbevolking tot uiting. Dus de kans dat de zangeres van Macedonië een derde tepel heeft, is wel klein.

Ik ben hier aan 't surfen naar een fetisj-webshop om ook zo een lycra-pakje als die tweeling uit Ierland te bestellen. Ik weet nog niet wanneer ik het ga aandoen, maar het moet alvast pijpestelen regenen. 5 points.

Dus ik ben hier maar wat macramé aan het oefenen. Nu Servië toch bezig is, heb ik wat tijd om nog een extra oordopzakje te maken. Kan ik je daar een plezier mee doen?

In de vroege lente heeft die van Oekraïne een paar zaadjes in haar kapsel laten kiemen en nu plukt ze daar de mooie vruchten van. Maar dat kan dit swingend nummer geen kwaad doen. Een wederopstanding van Gloria Gaynor. Waar staan mijn dansschoenen? 8 points.

Vergeet even de broek van de zanger van Moldavie en let even op die ADHD-kippen op de achtergrond. Volgens mij moeten ze die pillen direct van de markt halen. Dat kan nooit gezond zijn.

Voila mijn scores zijn klaar... nu nog met lede ogen aanzien hoe mijn scores helemaal niet overeenkomen met de rest van de wereld. Ach, volgende keer beter, niet?

Ook zo genoten van de desastreuze afgang van Iris eergisteren? Wel, laat ik je een geheim verklappen: de Nederlanders zijn danig jaloers op onze flutinzending. Daarom ook hebben zij als ode aan Iris, ere wie ere toekomt, een echte verkouden kalkoen gestuurd. Met pluimen en al...

Servië hebben ze duidelijk nooit verteld dat de muziek niet live gespeeld wordt maar uit een cd-speler komt. Vijf muzikanten zien playbacken op een kutlied. Hopelijk niet het hoogtepunt van de avond.

Macedonië is al begonnen? Maak mij wakker als iemand zijn kleren uitdoet. Dat mens probeert het te maken in Eurosong, na een mislukte carriëre als pornoactrice. Pijpen kon ze duidelijk wel.

Nederland maakt er nogmaals een bonte avond van. Kom mennekes, nog eens de polonaise. Mooi dat ze het vuur voor de brandstapel al hebben klaargezet.

Malta heeft een bandje samengesteld uit gastjes met flaporen naar Baku gestuurd. Zeer schattig. Het eerste liedje vanavond waarvan mijn eigen oren niet willen wegkruipen. 2 points.

Wit-Rusland was mijn favoriet nog voor hij één noot zong. Zo'n schoon ogen. Mmmmh. En met de tekst van "We are the Wieners... We are the Chiro's..." kon het echt niet meer stuk! 6 points.

Portugal is een land in Europa. Het ligt ergens aan de zee en naast Spanje. Veel mensen gaan er op vakantie. Trouwens met uitzondering van Nederland had iedereen tot nu toe zwarte kleren aan. Liedje bijna gedaan. Nog effen.

Oekraïne laat zien wat er gebeurt als je met teveel gel in je haar door een bloemenwinkel loopt. Ook de dansers kennen iets van mode. Leuke act, aanstekelijk liedje. 10 points.

Bulgarije doet een gok naar de punten van fetisjisten. Alleen dragen de meeste dominatrixen wel zwart en niet wit. Detail, ik weet het. Een dancenummer en vrouw met ballen. 8 points.

Slovenië denkt door enkele lange vrouwen te sturen iets te kunnen bougeren bij het mannelijk publiek. En met succes: ze zijn allen naar de koelkast gestapt om iets te gaan drinken.

Kroatië weet dat je niets mis kan doen met gespierde dansers in zwarte net-shirts en katoenen rokken. Alleen stond dat vrouwmens soms in beeld. Ja, dat mens met dienen micro. 5 points.

Zweden wint het Eurovisie Songfestival 2012. En dat is vooral te danken aan de windmachines en de Kate Bush-choreografie. Alleen nog een paar gespierde dansers en ik kom klaar! 12 points.

Georgië heeft een stukje improvisatie gebracht omdat de zanger zijn tekst, verstand en zelfrespect verloren was. Je kan niet anders dan hier wat sympathiepunten aan geven. 4 points.

Turkije dacht echt dat wij niet zouden ontdekken dat ze Sacha Baron Cohen naar Baku hebben gestuurd. Sexy time, yeah! Geile dansers zijn zeker 7 punten waard. 7 points.

Estland heeft geen greintje meelij gehad met die arme, geconstipeerde jongen en hem toch naar Baku gestuurd. Tja. Dat ie daar als een standbeeld staat te kakken, is dan echt geen verrassing, tiens.

Slowakije denkt echt dat dit hard rock is? Wel, mocht Dusty Springfield ooit dit genre geprobeerd hebben, dan zou het erg op de inzending van Slowakije geleken hebben.

Noorwegen zendt een Christopher Reeve imitator, maar een superman is hij echt niet. Catchy song, dat spijtig genoeg punten gaat scoren. 3 points.

Bosnië & Herzegovina heeft een mooi en integer liedje naar Baku gestuurd. Spijtig genoeg is enkel de piano en een zielig mens toegekomen. Ze zijn DHL aan het vervolgen.

Litouwen zegt wel dat liefde blind is, maar hadden niets gezegd over toondoof. Alleen omwille van die gelukte Sergio-flik flak krijgt hij een puntje. 1 point.

Oef dat was me het avondje wel. Wat mij vooral zal bijblijven is dat de artiesten ofwel in 't wit waren gekleed ofwel in 't zwart. Niets daartussen. Heeft het iets te maken met de crisis? 't Is alvast crisis op het vlak van de acts. Je gaat zo hopen op Ierse kalkoenen of Duitse Guildo's. Allez, tot zaterdag, beste vriendjes, want dan is 't finale tijd... sexy time, yeah!

Hoef je veel van muziek te kennen om naar het Eurovisie Songfestival te kijken? Absoluut niet. Dat is zelfs geen vereiste meer indien je zelf wil meedoen. Zie maar naar onze Belgische inzending van dit jaar. Maar ik had mezelf beloofd om niet meer op onze Iris te kakken...

Hier mijn professionele commentaar:

Montenegro krijgt van mij direct de hoofdprijs voor de beste songtekst. Geef toe: "Euro neuro, I got no ambition for high position in competition with air condition". Zaaaalig, toch. 12 points.

Ijsland stuurt een madame en een gast met een kapsel. Ze zingen en bewegen. Maar verder weet ik het ook niet meer. Er zat namelijk een pluchke tussen mijn tenen.

Griekenland bewijst zeer overtuigend dat je ook in een PMD-zak met je borsten kan schudden. Aphrodisiac is de titel van het lied, en ja hoor, ik word al helemaal opgewonden. Vooral van die zak. 6 points.

Letland heeft verdorie den Inno overvallen en is met de etalagepoppen gaan lopen! Wat? Nu staan die op 't podium en zwalpen, begot. Ah, neen, 't zijn de bollen op de achtergrond die bewegen.

Albanië scoort met de langst volgehouden muzieknoot. Pakkend en ontroerend. Knap hoe trouwens de vliegende camera haar mond net kon ontwijken. Voor je het weet waren ze daar een camera kwijt. Maar ze had al gegeten, gelukkig. 10 points.

Roemenië kan zijnen zak opblazen. Mensen die het wagen om een doedelzak naar 't festival te sturen zijn niet toerekeningsvatbaar. Castreren die bende.

Zwitserland vindt de Engelse taal opnieuw uit, maar de zanger is zo geil in die leren broek dat je hem dat "wa wa woe woe" direct vergeeft en hem op de koffie wil uitnodigen. 7 points.

België stuurt een meisje in een jurkje van de JBC (serieus!) en hoopt dat het kontwiebelen een nieuwe danstrend wordt. Goed gezongen, voor een verkouden kalkoen dan toch.

Finland's tekst is niet te verstaan, maar uitgaande van de houding van de zangeres gaat het over de problematiek van overdreven flatulentie. Blij dat ik niet in 't publiek zit. 2 points

Israel doet teveel moeite om grappig en vrolijk over te komen. Genant. Een beetje zoals mijn commentaar dus. Next.

San Marino zegt "uh oh uh oh" en ik heb zojuist nen hele grote paling uit mijnen neus gevist. Echt joh, nen echte vette, zo enen die ge niet elke dag vangt.

Cyprus stuurt vijf paaldanseresjes, maar hadden geen geld meer over voor de palen zelf. Spijtig, want die palen hadden waarschijnlijk beter gezongen. 4 points.

Denemarken zegt het zelf: should have known better. Al zou het wel eens goed kunnen dat die boodschap voor België bedoeld was. 3 points.

Rusland doet alle Europese harten smelten met zes oudjes die laten zien waarom Russische bejaardentehuizen beter onder quarantaine worden geplaatst. 5 points.

Hongarije heeft de compact disc ontdekt, maar hebben hem spijtig genoeg op een oude platenspeler gelegd. Goed geprobeerd, maar oudbakken.

Oostenrijk heeft de palen van Cyprus gestolen, maar hadden ze beter ergens ander gestoken. Die poppemiekes hadden wel mooie rokjes aan. 1 point.

Moldavie stuurt iemand die de broek van MC Hammer heeft mogen lenen en durft te beweren dat "this show you haven't seen before". Wel, gelijk heeft ie, en da's maar goed ook.

Ierland stuurt voor de tweede keer de tweeling en doet mij hopen dat lycrapakjes nu echt mode worden. Of is dat de vermoeidheid die spreekt. Leuke 'natte' act. 8 points.

Voila, dat hebben we overleefd. Klaar voor de tweede ronde. Maar eerste toch even een uitgebreide darmspoeling. Aaaah.

Al is het voor mij dit jaar zo klaar als een klontje dat Montenegro het Songfestival gaat winnen, toch kon ik het niet laten om als VRT-medewerker een exclusief afspraakje met onze eigenste Iris te versieren. Het resultaat is een intiem gesprek waar de jonge zangeres zonder schroom het beste in haarzelf naar boven liet komen.

Geert: Dag Iris. Mogen we jou de vrouwelijke Tom Dice noemen?
Iris: Oh, het is een hele eer als je met Tom Dice wordt vergelijkt. Zeker.
Geert: Vergeleken...
Iris: Ah, sorry. Ik heb me verspreekt.
Geert: Soit. Je bent al op jonge leeftijd met muziek begonnen. Je lijkt wel een geboren zangvogel.
Iris: Inderdaad, dat van die vogel hoor ik wel vaker. Al is het dan meestal in termen van ‘verkouden kalkoen’. Ja, ik hou erg veel van complimentjes.
Geert: Ben je zeker dat ze je niet verwarren met de Nederlandse inzending?
Iris: Nee, waarom?
Geert: Wel die... Ach, laat maar. Je bent de jongste deelnemer dit jaar. Hoe oud ben je nu?
Iris: [steekt, na even nadenken, aarzelend 6 vingertjes op] Mijn mama had mij eerst ingeschreven voor Eurosong for Kids, maar bij de auditie bleken mijn tetjes te groot. Spijtig, nu mag mijn mama niet gratis mee.
Geert: Da’s niet gemakkelijk, begrijp ik. En dan moet je nog zingen in een andere taal? Engels, naar het schijnt?
 

"Mama heeft maar voor één dag boterhammen gesmeerd"

Iris: Verie true dat tits. Ai speek vloeiend englisch. Men kannot hier mijn dialekt.
Geert: Mooi, mooi. Ben je voorstander van kitch en actie op het podium?
Iris: Die ken ik niet? Of is dat de Ierse inzending?
Geert: Euhm, volgende vraag. Is het waar dat je in Bakoe een imitatie van een heks gaat brengen, inclusief bezem en wrat op de neus?
Iris: Absoluut niet! Dat is een vuile roddel. Al wat ik doe, is zuiver en echt. Voor mij geen imitaties. Trouwens, dat van die bezem wordt erg overdreven. Ik gebruik hem enkel maar bij mijn entree op het podium. Maar in de ketel zit wel geen echt brouwsel [lacht], dat is namelijk een rookmachine. De organisatie deed redelijk moeilijk over die varkensogen en dat kippenbloed. [zucht]
Geert: [Slik] Je komt dus op al bengelend aan een touw?
Iris: Niets van! Ik ga voor autoten... autten... euhm... echtheid. Waarom zou ik trouwens een touw nodig hebben... [vervalt in een minutenlang gekir; de glazen op tafel barsten net niet]
 

"Mijn mama had mij eerst inschreven voor Eurosong for Kids"

Geert: En wie denk je dat in Bakoe je grootste concurrent zal zijn?
Iris: Humpeldinherteding, zeker weten. Als je zijn leeftijd bij de mijne optelt, dan krijg je... euhm... een groot getal. Maar uiteindelijk kan die niet op tegen mijn tetjes, denk ik maar.
Geert: Goed gesproken, maar je mag ze nu gerust weer terugsteken, hoor. Verder nu. Maak je je zorgen over de organisatie in Azerbeidzjan?
Iris: Organisatie in Azerbe... bijnajan... euhm... Bakoe? Neen, helemaal niet. Mijn mama gaat voor die dag extra veel boterhammekes smeren. Geen probleem.
Geert: Je bedoelt ‘voor die dagen’?
Iris: Wat? Duurt dat ding daar langer dan één dag? Dat hebben ze mij niet verteld. Mama! Mama!!

Iris stormt verontwaardigd de kamer uit, op zoek naar haar moeder. Uit pure verbijstering vergeet ze haar bezem. Nieuwsgierig als ik ben, probeer ik hem even uit, maar ik krijg er geen beweging in.

‘Zie je wel’, denk ik, ‘ook dit jaar maken we totaal geen kans’.

Montenegro daarentegen...

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=sTSveOAuluo]

Kan je niet wachten om Iris voor een publiek van miljoenen kijkers te zien afgaan? Geen probleem, nu dinsdag is het zover: de eerste halve finale... rechtstreeks op één. Huiver mee... of lees achteraf mijn blog.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=SbSnUxBkq1g]

Weer een stapje verder. Nog niet perfect, maar er wordt nog aan gewerkt.

Met de techniek van Camera Mapping ben ik erin geslaagd om wat meer dimensie in dit bekende werk van Edward Hopper te leggen. Dit principe is gebaseerd op de projectie van het eigenlijke beeld op een 3D-scene. Dus de bar heb ik in 3D getekend, waarna de texturen door het originele schilderij worden ingevuld. Laat je dan een camera door de scène vliegen, dan krijg je het volgende effect.

Als overtuigd pacifist is het niet evident om een handgranaat te modelleren. Maar het vormt nu eenmaal een deel van de tutorials van Andrew Price, een held voor vele Blender-fans, dus moest ik mijn principes maar even aan de kant zetten. Nu ja, ik heb het pinnetje toch voor alle zekerheid laten steken.

Potdorie, in zijn volgende tutorial laat Andrew de granaat ontploffen...