Het Songvestival is zopas begonnen met een schitterende openingsact. Zeg nu zelf: dansende halfnaakte mannen met neonlicht rond hun breed torso gesjord die plots door de zaal beginnen vliegen. Lijkt een beetje op 't scenario van de helft van mijn natte dromen. En dan treden de winnaars van vorig jaar op de buhne en beginnen hun lied te playbacken. De hele illusie verpest, natuurlijk. Meer nog de winnaar is ook presentator. Ai.
Openen doen we via een live verbinding met een bejaardentehuis in het Verenigd Koninkrijk. Engelbert Huppelding krijgt het publiek maar niet opgewarmd, in tegenstelling tot zijn incontinentieluier. Het publiek wordt uiteindelijk nog enthousiast, maar dan enkel om het vuurwerk in de achtergrond.
Dan is het de beurt aan een ongeschoren Hongaarse leernicht in een PVC jasje. Iemand schijnt dit liedje ooit vergeleken te hebben met Depeche Mode. Het lijk van die debiel ligt nu in stukjes gesneden in mijn diepvries. Depeche Mode beledigen...
Ooit afgevraagd hoe het moet voelen om zonder verdoving een Prins Albert te laten steken. Wel de zangeres van Albanië vertolkt dit gevoel perfect in een lied, al zou ik nooit zo lang een noot kunnen volhouden. Blijft je bij de keel grijpen. 10 points.
De zanger van Litouwen draagt een blinddoek tijdens het eerste deel van zijn lied, maar een rubberen mondprop had toepasselijker geweest. Zijn vunzig gebruik van de microfoon op scrotum-hoogte verdient volgens mij een diskwalificatie. Terwijl in zijn kont nog plaats was, tja.
Je zit al iets te lang in de bar van je hotel, de pianist van dienst is al naar huis en dan zie je tot je grote vrees een zatte troela naar die piano sukkelen om wat onverstaanbaars te lallen. Ken je dat gevoel: tijd om naar je hotelkamer te strompelen. Wel, dat is perfect wat de inzending van Bosnië & Herzegovina weerspiegelt.
Verstandig van die Russen om zes oudjes te sturen, want de ganse wereld geloofde nog steeds dat Rusland een hype natie was. Af en toe moet je durven om clichés te doorbreken. Chapeau. 6 points.
Het liedje van Ijsland heet Never Forget en het klinkt zoals... nu ben ik dat toch vergeten zekers. De act daarentegen was... oei, ik weet het niet meer.
Vijf poppemiekes uit Cyprus zetten de keet in vuur en vlam en hebben duidelijk ervaring met die kleine podia in dancings. Nu nog een zangeres erbij en ze zijn klaar.
Frankrijk begrijpt ten minste dat je geen fake muzikanten op 't podium moet zetten, maar knappe gymnastjes. Lekker. En da wijf zou ook niet misstaan op een wagen van de Gay Pride. Dus toch wel een puntje waard. 1 point.
Een mooie zangeres en een funky liedje: de perfecte formule om geen bijtende commentaar van mij te verdienen. Go Italië, go! 7 points.
Estland heeft ergens een obertje in een net pak kunnen strikken om zich achter een microfoonstatief te verschuilen en wat te kelen. Mensen met gevoel voor zang zullen dit wel goed vinden, maar ik hou het bij wat geeuwen.
Vijf modellen voor Kerastase producten hebben zich voor de grap ingeschreven voor de Noorse preselectie en... gewonnen. Het had erger gekund, maar beter ook natuurlijk.
Verdorie als hier nog een ballade volgt ga ik mijn borsthaar beginnen vlechten. Mijn trommelvliezen worden ontmaagd. Azerbeidzjan, go home! Oeps, ze zijn er al!
"Laten we eens meedoen aan het Songfestival", moeten die Roemenen gedacht hebben toen ze na een nacht stappen met hun zatte kloten in een taxi stapten. Ze hadden beter hun scheten in brand proberen te steken.
Eindelijk iemand die de garderobe niet beperkt tot zwart of wit. Al heeft de Deense haar kostuum uit het Militair Museum in Brussel gehaald. Ze had het wel beter eerst wat afgestoft. 2 points.
Er zijn duidelijk financiële problemen in Griekenland want de kleerkast van de Grieken is schijnbaar gevuld met afdankertjes van vorige festivals. Mooi, mooi. 3 points.
Euphoria is de titel van de Zweedse inzending en dat is exact hoe ik mij nu heel even voel. Ik had wel beter mijn danschoenen aangetrokken en naar een fuif gegaan, want al die stoeme ballades moeten doorstaan om eens iets leuks te horen. Op fuiven is de mix beter... meestal. 12 points.
Turkije houdt het bij een zeemansliedje, maar is wel niet te gierig met het mannelijk schoon. Het deuntje blijft je achtervolgen als de jeuk bij chlamydia. Een winner, absoluut. En een mooie act bovendien. 4 points.
Spanje? Awel, nu is 't genoeg met die zeemzoete ballades, ik ga verder werken aan mijn vlechtwerkje. Nog even en ik kan er een tasje van maken. Net groot genoeg voor mijn oordopjes.
Dienen gast van Duitsland had duidelijk getatoeëerd borsthaar. En waarom in hemelsnaam staat daar nen joekel van nen versterker op 't podium. Kortom een redelijk fake-liedje, waar zijn puppie-oogjes spijtig genoeg niets aan kunnen veranderen.
Voor Malta is This The Night, dus doe het licht maar uit en ga slapen. Mijn kortste commentaar, zegt voldoende?
Wist je trouwens dat sommige mensen een derde tepel hebben. Dat komt bij ongeveer 1% van de wereldbevolking tot uiting. Dus de kans dat de zangeres van Macedonië een derde tepel heeft, is wel klein.
Ik ben hier aan 't surfen naar een fetisj-webshop om ook zo een lycra-pakje als die tweeling uit Ierland te bestellen. Ik weet nog niet wanneer ik het ga aandoen, maar het moet alvast pijpestelen regenen. 5 points.
Dus ik ben hier maar wat macramé aan het oefenen. Nu Servië toch bezig is, heb ik wat tijd om nog een extra oordopzakje te maken. Kan ik je daar een plezier mee doen?
In de vroege lente heeft die van Oekraïne een paar zaadjes in haar kapsel laten kiemen en nu plukt ze daar de mooie vruchten van. Maar dat kan dit swingend nummer geen kwaad doen. Een wederopstanding van Gloria Gaynor. Waar staan mijn dansschoenen? 8 points.
Vergeet even de broek van de zanger van Moldavie en let even op die ADHD-kippen op de achtergrond. Volgens mij moeten ze die pillen direct van de markt halen. Dat kan nooit gezond zijn.
Voila mijn scores zijn klaar... nu nog met lede ogen aanzien hoe mijn scores helemaal niet overeenkomen met de rest van de wereld. Ach, volgende keer beter, niet?
Comments