Het had allemaal niet zo erg hoeven te zijn. Onzen Axel was erg nerveus en zijn gezang leed er duidelijk onder. Dus ja, een plaatsje in de finale missen... het zat er aan te komen. Maar wat ging er dan wel door naar de finale? Een draak uit San Marino met "Maybe" en een Ijslandse troep Teletubbie-baardapen! Wat? Neen, die schande wens je je ergste vijanden niet toe. Dus Axel, hou je sterk. We still believe in you!
Maar genoeg getreurd... euhm... er staat weer een verse lading liedjes te wachten en daar kunnen we enkel maar... o, wat is het woord... ah, depressief van worden. Prozac nodig, en snel!
- Malta: Heb ik dat goed gehoord? "Look me in the eye and let you find my balls", jawel! En dan iets met "ride me"? Wat een schunnige man. En op naar het volgende liedje... 0 points.
- Israël: Een deel van haar bagage is ze kwijtgeraakt in de luchthaven. Spijtig, want haar outfit is niet compleet zo zonder die zweep en handboeien. Maar met die zwoele stem en dat catchy tunetje, maakt ze alvast heel veel goed. 10 points.
- Noorwegen: Ergens heeft die gast pijn. Ik vermoed aambeien. Of misschien wel een gescheurde voorhuid. Maar hij krijgt wel half Europa in slaap met zijn gekweel. Dat moet je hem wel nageven. 0 points.
- Georgië: Iemand moet hier wel een bak bier aan verdienen. Ergens in een Georgisch café sprak een zatte kloot: "Jij durft... hik... niet met een parachute... hik... op het podium van Eurovision Song Contest staan." Een bak bier, dus... 0 points.
- Polen: Deze ganse delegatie uit Polen werd betaald met dienstencheques... en dat kon je eraan horen. Maar het podium is nu wel weer helemaal proper. 1 point.
- Oostenrijk: De titel van de nieuwe James Bond is bekend: The phoenix has risen. Eindelijk iemand die dit podium perfect weet te benutten. En van alle mannen met baarden, heeft zij de meest verzorgde. Dat verdient ook extra punten. 12 points.
- Lithouwen: Weer iemand met verloren bagage. Deze outfits komen met een lederen masker en een rubber balletje. Dat laatste is volgens mij het grootste gemis. Het had mij een Perdolan kunnen besparen. Voor de outfit krijgen ze wel disproportioneel veel puntjes. 5 points.
- Finland: Jongens, jongens, toch. Ga eens terug in jullie zandbak spelen! Was er geen plaats meer bij "Eurosong for Guys without Pubes". 0 points.
- Ierland: Typisch! Nu er eindelijk eens mannen in rok op het podium staan, vergeten ze de windmachines aan te zetten. Geen zak aan dus! 2 points.
- Wit-Rusland: Inderdaad, dat missen we nog. Mannen, netjes in het pak, die met wat janetterige moves vrouwtjes willen versieren. Klinkt overtuigend. Zeker, tijdens het songfestival. Jawel. 3 points.
- V.J.R. Macedonië: Een asymmetrisch kapsel! Een lesbienne! Wat dansertjes! En een leuk deuntje! Ik heb echt geen inspiratie meer. 8 points.
- Zwitserland: Met mooi gefluit lok je zo wat hitsige dametjes. En dat is dan ook de strategie van deze gigolo. Werkt niet bij mij. Ik heb het niet zo voor fluiten. 4 points.
- Griekenland: Nu is het genoeg! Al die gasten vanavond hebben hun kleren gekocht bij Succes Kleding Mertens. Wat is er mis met een bloot torso? En wat een mooi effect zou dat geweest zijn om zo dat mannenzweet te zien opspatten rond die trampoline. Of laat ik me weer teveel gaan? 6 points.
- Slovenië: Mooi, he. Zo een fluit! Alleen ze mag er niet op blazen, want alle muziek staat op CD, verdekke! Dan wordt het enkel maar een beetje knuddig gewaggel met de fluit, meisken. 7 points.
- Roemenië: Het is een mirakel! Ik heb het overleefd. Twee semi-finales. Helaas ben ik helemaal gefrustreerd, want uit deze hersenloze eenheidsworst kan ik echt geen favoriet kiezen. Oops, sorry er was nog een liedje bezig. Hey, hoe grappig. Een ronde piano. He. He. 0 points.
Waarom blijf ik toch kijken? Ik weet het niet meer. Elk jaar vinden ze de eenheidsworst weer helemaal opnieuw uit. Ik mis Guildo hat euch lieb! Of Paul Oscar. Neen, Pas-de-deux. Of Dana International. Gosh. Die goeie oude tijd. Ik word oud, niet?
Comments