De gebruuskeerde aars

Elke vlieg zijn kakje

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Wed, 30 May 2012 05:00:00 +0000

Het wordt zo langzamerhand gênant om telkens weer verontwaardiging te veinzen over de oeverloze hypocrisie van grootverdieners. Krantenkoppen zoals Lagarde betaalt zelf geen inkomstenbelasting doen mijn wenkbrauwen nog amper bewegen, laat staan fronsen.

Niet dat ik hierom minder kwaad word. Neen, absoluut niet! Na al die grijpgrage pollekens van CEO's, bazinnen van hulporganisaties en ex-premiers, bevestigt dit enkel maar mijn overtuiging dat teveel geld en macht enkel crapuul aantrekt. Iets met vliegen en stront?


Op Google Images vind je werkelijk voor alles een afbeelding...

Je kan die Grieken toch geen ongelijk geven als zij laaiend worden van de betutteling door die tuttebel van een Lagarde die hun droogjes komt vertellen dat zij moeten beginnen met mekaar te helpen, door hun belastingen te betalen. En dat terwijl die trees zelf geen eurocent belastingen afdokt. Kom nu. Da's toch niet meer serieus!

En onder welke motivatie knijpen die IMF-topmensen zelf vanonder hun heilige regeltjes? Wel, ergens in het Verdrag van Wenen (anno 1815) staat dat de diplomatieke vertegenwoordiger vrijgesteld is van alle belastingen en taksen. Nu ja, waar slaat dit nu weer op. Zeker als je een jaarsalaris krijgt van maar liefst 380.939 euro, zou je denken dat daar gerust wat ruimte is voor een gift aan de maatschappij, niet?

Bovendien krijgen die diplomatieke oetlullen ook nog eens diplomatieke onschendbaarheid op een plateautje aangeboden. Iets over melk en katten?

Ach, nu hoor ik daar al menig democraat bedenkelijk kijven. Dat verdrag ligt wel aan de basis van onze jarenlange vrede en democratie komt inderdaad met een zware kost. Dit kan allemaal wel waar zijn (en is het waarschijnlijk ook), maar laten we dan alstublieft naast fiscale amnestie en diplomatieke onschendbaarheid ook de diplomatieke zwijgplicht invoeren.

Als er dan toch een onweerstaanbare drang heerst om met het belerend vingertje te wijzen naar de ganse Griekse bevolking, dat ze dan op zijn minst iemand als woordvoerder gebruiken die recht van spreken heeft. Meestal geldt dat je niet mag schieten op de boodschapper, maar ik denk dat hier wel een uitzondering op te verzinnen valt voor stompzinnige boodschappers. Iets met boter en een hoofd?

Tijd voor de revolutie? Ik begin er zo langzamerhand de baten van in te zien...

Eurosong 2012 - the final verdict

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Sat, 26 May 2012 21:31:00 +0000

Het Songvestival is zopas begonnen met een schitterende openingsact. Zeg nu zelf: dansende halfnaakte mannen met neonlicht rond hun breed torso gesjord die plots door de zaal beginnen vliegen. Lijkt een beetje op 't scenario van de helft van mijn natte dromen. En dan treden de winnaars van vorig jaar op de buhne en beginnen hun lied te playbacken. De hele illusie verpest, natuurlijk. Meer nog de winnaar is ook presentator. Ai.

Als zij niet wint... kijk ik volgend jaar niet meer naar het songfestival!

Openen doen we via een live verbinding met een bejaardentehuis in het Verenigd Koninkrijk. Engelbert Huppelding krijgt het publiek maar niet opgewarmd, in tegenstelling tot zijn incontinentieluier. Het publiek wordt uiteindelijk nog enthousiast, maar dan enkel om het vuurwerk in de achtergrond.

Dan is het de beurt aan een ongeschoren Hongaarse leernicht in een PVC jasje. Iemand schijnt dit liedje ooit vergeleken te hebben met Depeche Mode. Het lijk van die debiel ligt nu in stukjes gesneden in mijn diepvries. Depeche Mode beledigen...

Ooit afgevraagd hoe het moet voelen om zonder verdoving een Prins Albert te laten steken. Wel de zangeres van Albanië vertolkt dit gevoel perfect in een lied, al zou ik nooit zo lang een noot kunnen volhouden. Blijft je bij de keel grijpen. 10 points.

De zanger van Litouwen draagt een blinddoek tijdens het eerste deel van zijn lied, maar een rubberen mondprop had toepasselijker geweest. Zijn vunzig gebruik van de microfoon op scrotum-hoogte verdient volgens mij een diskwalificatie. Terwijl in zijn kont nog plaats was, tja.

Je zit al iets te lang in de bar van je hotel, de pianist van dienst is al naar huis en dan zie je tot je grote vrees een zatte troela naar die piano sukkelen om wat onverstaanbaars te lallen. Ken je dat gevoel: tijd om naar je hotelkamer te strompelen. Wel, dat is perfect wat de inzending van Bosnië & Herzegovina weerspiegelt.

Verstandig van die Russen om zes oudjes te sturen, want de ganse wereld geloofde nog steeds dat Rusland een hype natie was. Af en toe moet je durven om clichés te doorbreken. Chapeau. 6 points.

Het liedje van Ijsland heet Never Forget en het klinkt zoals... nu ben ik dat toch vergeten zekers. De act daarentegen was... oei, ik weet het niet meer.

Heeft niets met Eurosong te maken
maar ik had wat afleiding nodig...

Vijf poppemiekes uit Cyprus zetten de keet in vuur en vlam en hebben duidelijk ervaring met die kleine podia in dancings. Nu nog een zangeres erbij en ze zijn klaar.

Frankrijk begrijpt ten minste dat je geen fake muzikanten op 't podium moet zetten, maar knappe gymnastjes. Lekker. En da wijf zou ook niet misstaan op een wagen van de Gay Pride. Dus toch wel een puntje waard. 1 point.

Een mooie zangeres en een funky liedje: de perfecte formule om geen bijtende commentaar van mij te verdienen. Go Italië, go! 7 points.

Estland heeft ergens een obertje in een net pak kunnen strikken om zich achter een microfoonstatief te verschuilen en wat te kelen. Mensen met gevoel voor zang zullen dit wel goed vinden, maar ik hou het bij wat geeuwen.

Vijf modellen voor Kerastase producten hebben zich voor de grap ingeschreven voor de Noorse preselectie en... gewonnen. Het had erger gekund, maar beter ook natuurlijk.

Verdorie als hier nog een ballade volgt ga ik mijn borsthaar beginnen vlechten. Mijn trommelvliezen worden ontmaagd. Azerbeidzjan, go home! Oeps, ze zijn er al!

"Laten we eens meedoen aan het Songfestival", moeten die Roemenen gedacht hebben toen ze na een nacht stappen met hun zatte kloten in een taxi stapten. Ze hadden beter hun scheten in brand proberen te steken.

Eindelijk iemand die de garderobe niet beperkt tot zwart of wit. Al heeft de Deense haar kostuum uit het Militair Museum in Brussel gehaald. Ze had het wel beter eerst wat afgestoft. 2 points.

Er zijn duidelijk financiële problemen in Griekenland want de kleerkast van de Grieken is schijnbaar gevuld met afdankertjes van vorige festivals. Mooi, mooi. 3 points.

De toekomst van het Eurovisie Songfestivals is verzekerd.

Euphoria is de titel van de Zweedse inzending en dat is exact hoe ik mij nu heel even voel. Ik had wel beter mijn danschoenen aangetrokken en naar een fuif gegaan, want al die stoeme ballades moeten doorstaan om eens iets leuks te horen. Op fuiven is de mix beter... meestal. 12 points.

Turkije houdt het bij een zeemansliedje, maar is wel niet te gierig met het mannelijk schoon. Het deuntje blijft je achtervolgen als de jeuk bij chlamydia. Een winner, absoluut. En een mooie act bovendien. 4 points.

Spanje? Awel, nu is 't genoeg met die zeemzoete ballades, ik ga verder werken aan mijn vlechtwerkje. Nog even en ik kan er een tasje van maken. Net groot genoeg voor mijn oordopjes.

Dienen gast van Duitsland had duidelijk getatoeëerd borsthaar. En waarom in hemelsnaam staat daar nen joekel van nen versterker op 't podium. Kortom een redelijk fake-liedje, waar zijn puppie-oogjes spijtig genoeg niets aan kunnen veranderen.

Voor Malta is This The Night, dus doe het licht maar uit en ga slapen. Mijn kortste commentaar, zegt voldoende?

Wist je trouwens dat sommige mensen een derde tepel hebben. Dat komt bij ongeveer 1% van de wereldbevolking tot uiting. Dus de kans dat de zangeres van Macedonië een derde tepel heeft, is wel klein.

Ik ben hier aan 't surfen naar een fetisj-webshop om ook zo een lycra-pakje als die tweeling uit Ierland te bestellen. Ik weet nog niet wanneer ik het ga aandoen, maar het moet alvast pijpestelen regenen. 5 points.

Dus ik ben hier maar wat macramé aan het oefenen. Nu Servië toch bezig is, heb ik wat tijd om nog een extra oordopzakje te maken. Kan ik je daar een plezier mee doen?

In de vroege lente heeft die van Oekraïne een paar zaadjes in haar kapsel laten kiemen en nu plukt ze daar de mooie vruchten van. Maar dat kan dit swingend nummer geen kwaad doen. Een wederopstanding van Gloria Gaynor. Waar staan mijn dansschoenen? 8 points.

Vergeet even de broek van de zanger van Moldavie en let even op die ADHD-kippen op de achtergrond. Volgens mij moeten ze die pillen direct van de markt halen. Dat kan nooit gezond zijn.

Voila mijn scores zijn klaar... nu nog met lede ogen aanzien hoe mijn scores helemaal niet overeenkomen met de rest van de wereld. Ach, volgende keer beter, niet?

Eurovisie Songcontest 2012 - tweede halve finale

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Thu, 24 May 2012 20:26:00 +0000

Ook zo genoten van de desastreuze afgang van Iris eergisteren? Wel, laat ik je een geheim verklappen: de Nederlanders zijn danig jaloers op onze flutinzending. Daarom ook hebben zij als ode aan Iris, ere wie ere toekomt, een echte verkouden kalkoen gestuurd. Met pluimen en al...

We are the Wieners...

Servië hebben ze duidelijk nooit verteld dat de muziek niet live gespeeld wordt maar uit een cd-speler komt. Vijf muzikanten zien playbacken op een kutlied. Hopelijk niet het hoogtepunt van de avond.

Macedonië is al begonnen? Maak mij wakker als iemand zijn kleren uitdoet. Dat mens probeert het te maken in Eurosong, na een mislukte carriëre als pornoactrice. Pijpen kon ze duidelijk wel.

Nederland maakt er nogmaals een bonte avond van. Kom mennekes, nog eens de polonaise. Mooi dat ze het vuur voor de brandstapel al hebben klaargezet.

Malta heeft een bandje samengesteld uit gastjes met flaporen naar Baku gestuurd. Zeer schattig. Het eerste liedje vanavond waarvan mijn eigen oren niet willen wegkruipen. 2 points.

Wit-Rusland was mijn favoriet nog voor hij één noot zong. Zo'n schoon ogen. Mmmmh. En met de tekst van "We are the Wieners... We are the Chiro's..." kon het echt niet meer stuk! 6 points.

Portugal is een land in Europa. Het ligt ergens aan de zee en naast Spanje. Veel mensen gaan er op vakantie. Trouwens met uitzondering van Nederland had iedereen tot nu toe zwarte kleren aan. Liedje bijna gedaan. Nog effen.

Krijg toch allemaal de kleren...
die van mij heb ik alvast gekregen.

Oekraïne laat zien wat er gebeurt als je met teveel gel in je haar door een bloemenwinkel loopt. Ook de dansers kennen iets van mode. Leuke act, aanstekelijk liedje. 10 points.

Bulgarije doet een gok naar de punten van fetisjisten. Alleen dragen de meeste dominatrixen wel zwart en niet wit. Detail, ik weet het. Een dancenummer en vrouw met ballen. 8 points.

Slovenië denkt door enkele lange vrouwen te sturen iets te kunnen bougeren bij het mannelijk publiek. En met succes: ze zijn allen naar de koelkast gestapt om iets te gaan drinken.

Kroatië weet dat je niets mis kan doen met gespierde dansers in zwarte net-shirts en katoenen rokken. Alleen stond dat vrouwmens soms in beeld. Ja, dat mens met dienen micro. 5 points.

Zweden wint het Eurovisie Songfestival 2012. En dat is vooral te danken aan de windmachines en de Kate Bush-choreografie. Alleen nog een paar gespierde dansers en ik kom klaar! 12 points.

Georgië heeft een stukje improvisatie gebracht omdat de zanger zijn tekst, verstand en zelfrespect verloren was. Je kan niet anders dan hier wat sympathiepunten aan geven. 4 points.

Deze man gaat strippen zaterdag...
geloof me!

Turkije dacht echt dat wij niet zouden ontdekken dat ze Sacha Baron Cohen naar Baku hebben gestuurd. Sexy time, yeah! Geile dansers zijn zeker 7 punten waard. 7 points.

Estland heeft geen greintje meelij gehad met die arme, geconstipeerde jongen en hem toch naar Baku gestuurd. Tja. Dat ie daar als een standbeeld staat te kakken, is dan echt geen verrassing, tiens.

Slowakije denkt echt dat dit hard rock is? Wel, mocht Dusty Springfield ooit dit genre geprobeerd hebben, dan zou het erg op de inzending van Slowakije geleken hebben.

Noorwegen zendt een Christopher Reeve imitator, maar een superman is hij echt niet. Catchy song, dat spijtig genoeg punten gaat scoren. 3 points.

Bosnië & Herzegovina heeft een mooi en integer liedje naar Baku gestuurd. Spijtig genoeg is enkel de piano en een zielig mens toegekomen. Ze zijn DHL aan het vervolgen.

Litouwen zegt wel dat liefde blind is, maar hadden niets gezegd over toondoof. Alleen omwille van die gelukte Sergio-flik flak krijgt hij een puntje. 1 point.

Oef dat was me het avondje wel. Wat mij vooral zal bijblijven is dat de artiesten ofwel in 't wit waren gekleed ofwel in 't zwart. Niets daartussen. Heeft het iets te maken met de crisis? 't Is alvast crisis op het vlak van de acts. Je gaat zo hopen op Ierse kalkoenen of Duitse Guildo's. Allez, tot zaterdag, beste vriendjes, want dan is 't finale tijd... sexy time, yeah!

Eurovisie Songcontest 2012 - eerste halve finale

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Tue, 22 May 2012 20:30:00 +0000

Hoef je veel van muziek te kennen om naar het Eurovisie Songfestival te kijken? Absoluut niet. Dat is zelfs geen vereiste meer indien je zelf wil meedoen. Zie maar naar onze Belgische inzending van dit jaar. Maar ik had mezelf beloofd om niet meer op onze Iris te kakken...

De Ierse tweeling, maar dan toch liever in lycra pakjes.

Hier mijn professionele commentaar:

Montenegro krijgt van mij direct de hoofdprijs voor de beste songtekst. Geef toe: "Euro neuro, I got no ambition for high position in competition with air condition". Zaaaalig, toch. 12 points.

Ijsland stuurt een madame en een gast met een kapsel. Ze zingen en bewegen. Maar verder weet ik het ook niet meer. Er zat namelijk een pluchke tussen mijn tenen.

Griekenland bewijst zeer overtuigend dat je ook in een PMD-zak met je borsten kan schudden. Aphrodisiac is de titel van het lied, en ja hoor, ik word al helemaal opgewonden. Vooral van die zak. 6 points.

Letland heeft verdorie den Inno overvallen en is met de etalagepoppen gaan lopen! Wat? Nu staan die op 't podium en zwalpen, begot. Ah, neen, 't zijn de bollen op de achtergrond die bewegen.

Albanië scoort met de langst volgehouden muzieknoot. Pakkend en ontroerend. Knap hoe trouwens de vliegende camera haar mond net kon ontwijken. Voor je het weet waren ze daar een camera kwijt. Maar ze had al gegeten, gelukkig. 10 points.

Roemenië kan zijnen zak opblazen. Mensen die het wagen om een doedelzak naar 't festival te sturen zijn niet toerekeningsvatbaar. Castreren die bende.

Engels is een mooie taal en deze Zwitsers bewijzen dat graag.

Zwitserland vindt de Engelse taal opnieuw uit, maar de zanger is zo geil in die leren broek dat je hem dat "wa wa woe woe" direct vergeeft en hem op de koffie wil uitnodigen. 7 points.

België stuurt een meisje in een jurkje van de JBC (serieus!) en hoopt dat het kontwiebelen een nieuwe danstrend wordt. Goed gezongen, voor een verkouden kalkoen dan toch.

Finland's tekst is niet te verstaan, maar uitgaande van de houding van de zangeres gaat het over de problematiek van overdreven flatulentie. Blij dat ik niet in 't publiek zit. 2 points

Israel doet teveel moeite om grappig en vrolijk over te komen. Genant. Een beetje zoals mijn commentaar dus. Next.

San Marino zegt "uh oh uh oh" en ik heb zojuist nen hele grote paling uit mijnen neus gevist. Echt joh, nen echte vette, zo enen die ge niet elke dag vangt.


Helaas, deze Euro Neuro zullen we niet in de finale zien.

Cyprus stuurt vijf paaldanseresjes, maar hadden geen geld meer over voor de palen zelf. Spijtig, want die palen hadden waarschijnlijk beter gezongen. 4 points.

Denemarken zegt het zelf: should have known better. Al zou het wel eens goed kunnen dat die boodschap voor België bedoeld was. 3 points.

Rusland doet alle Europese harten smelten met zes oudjes die laten zien waarom Russische bejaardentehuizen beter onder quarantaine worden geplaatst. 5 points.

Hongarije heeft de compact disc ontdekt, maar hebben hem spijtig genoeg op een oude platenspeler gelegd. Goed geprobeerd, maar oudbakken.

Oostenrijk heeft de palen van Cyprus gestolen, maar hadden ze beter ergens ander gestoken. Die poppemiekes hadden wel mooie rokjes aan. 1 point.

Moldavie stuurt iemand die de broek van MC Hammer heeft mogen lenen en durft te beweren dat "this show you haven't seen before". Wel, gelijk heeft ie, en da's maar goed ook.

Ierland stuurt voor de tweede keer de tweeling en doet mij hopen dat lycrapakjes nu echt mode worden. Of is dat de vermoeidheid die spreekt. Leuke 'natte' act. 8 points.

Voila, dat hebben we overleefd. Klaar voor de tweede ronde. Maar eerste toch even een uitgebreide darmspoeling. Aaaah.

Exclusief interview met Iris

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Sat, 19 May 2012 12:03:00 +0000

Al is het voor mij dit jaar zo klaar als een klontje dat Montenegro het Songfestival gaat winnen, toch kon ik het niet laten om als VRT-medewerker een exclusief afspraakje met onze eigenste Iris te versieren. Het resultaat is een intiem gesprek waar de jonge zangeres zonder schroom het beste in haarzelf naar boven liet komen.

Waarom denk ik nu aan een paardenbiefstuk?

Geert: Dag Iris. Mogen we jou de vrouwelijke Tom Dice noemen?
Iris: Oh, het is een hele eer als je met Tom Dice wordt vergelijkt. Zeker.
Geert: Vergeleken...
Iris: Ah, sorry. Ik heb me verspreekt.
Geert: Soit. Je bent al op jonge leeftijd met muziek begonnen. Je lijkt wel een geboren zangvogel.
Iris: Inderdaad, dat van die vogel hoor ik wel vaker. Al is het dan meestal in termen van ‘verkouden kalkoen’. Ja, ik hou erg veel van complimentjes.
Geert: Ben je zeker dat ze je niet verwarren met de Nederlandse inzending?
Iris: Nee, waarom?
Geert: Wel die... Ach, laat maar. Je bent de jongste deelnemer dit jaar. Hoe oud ben je nu?
Iris: [steekt, na even nadenken, aarzelend 6 vingertjes op] Mijn mama had mij eerst ingeschreven voor Eurosong for Kids, maar bij de auditie bleken mijn tetjes te groot. Spijtig, nu mag mijn mama niet gratis mee.
Geert: Da’s niet gemakkelijk, begrijp ik. En dan moet je nog zingen in een andere taal? Engels, naar het schijnt?

"Mama heeft maar voor één dag boterhammen gesmeerd"

Iris: Verie true dat tits. Ai speek vloeiend englisch. Men kannot hier mijn dialekt.
Geert: Mooi, mooi. Ben je voorstander van kitch en actie op het podium?
Iris: Die ken ik niet? Of is dat de Ierse inzending?
Geert: Euhm, volgende vraag. Is het waar dat je in Bakoe een imitatie van een heks gaat brengen, inclusief bezem en wrat op de neus?
Iris: Absoluut niet! Dat is een vuile roddel. Al wat ik doe, is zuiver en echt. Voor mij geen imitaties. Trouwens, dat van die bezem wordt erg overdreven. Ik gebruik hem enkel maar bij mijn entree op het podium. Maar in de ketel zit wel geen echt brouwsel [lacht], dat is namelijk een rookmachine. De organisatie deed redelijk moeilijk over die varkensogen en dat kippenbloed. [zucht]
Geert: [Slik] Je komt dus op al bengelend aan een touw?
Iris: Niets van! Ik ga voor autoten... autten... euhm... echtheid. Waarom zou ik trouwens een touw nodig hebben... [vervalt in een minutenlang gekir; de glazen op tafel barsten net niet]

"Mijn mama had mij eerst inschreven voor Eurosong for Kids"

Geert: En wie denk je dat in Bakoe je grootste concurrent zal zijn?
Iris: Humpeldinherteding, zeker weten. Als je zijn leeftijd bij de mijne optelt, dan krijg je... euhm... een groot getal. Maar uiteindelijk kan die niet op tegen mijn tetjes, denk ik maar.
Geert: Goed gesproken, maar je mag ze nu gerust weer terugsteken, hoor. Verder nu. Maak je je zorgen over de organisatie in Azerbeidzjan?
Iris: Organisatie in Azerbe... bijnajan... euhm... Bakoe? Neen, helemaal niet. Mijn mama gaat voor die dag extra veel boterhammekes smeren. Geen probleem.
Geert: Je bedoelt ‘voor die dagen’?
Iris: Wat? Duurt dat ding daar langer dan één dag? Dat hebben ze mij niet verteld. Mama! Mama!!

Iris stormt verontwaardigd de kamer uit, op zoek naar haar moeder. Uit pure verbijstering vergeet ze haar bezem. Nieuwsgierig als ik ben, probeer ik hem even uit, maar ik krijg er geen beweging in.

‘Zie je wel’, denk ik, ‘ook dit jaar maken we totaal geen kans’.

Montenegro daarentegen...

Kan je niet wachten om Iris voor een publiek van miljoenen kijkers te zien afgaan? Geen probleem, nu dinsdag is het zover: de eerste halve finale... rechtstreeks op één. Huiver mee... of lees achteraf mijn blog.

Nighthawks van Edward Hopper - deel 3

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Mon, 13 Feb 2012 22:30:00 +0000

Weer een stapje verder.

Met de techniek van Camera Mapping ben ik erin geslaagd om wat meer dimensie in dit bekende werk van Edward Hopper te leggen. Dit principe is gebaseerd op de projectie van het eigenlijke beeld op een 3D-scene. Dus de bar heb ik in 3D getekend, waarna de texturen door het originele schilderij worden ingevuld. Laat je dan een camera door de scène vliegen, dan krijg je het volgende effect.

Nog niet perfect, maar er wordt nog aan gewerkt.

Gooi weg die handgranaat!

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Sun, 06 Nov 2011 17:45:00 +0000

Als overtuigd pacifist is het niet evident om een handgranaat te modelleren. Maar het vormt nu eenmaal een deel van de tutorials van Andrew Price, een held voor vele Blender-fans, dus moest ik mijn principes maar even aan de kant zetten. Nu ja, ik heb het pinnetje toch voor alle zekerheid laten steken.

Potdorie, in zijn volgende tutorial laat Andrew de granaat ontploffen...

Bijna iedereen is geen minderheid

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Fri, 04 Nov 2011 09:27:00 +0000

Lurkend aan mijn hete koffie (82,2°C) sijpelt de kennis mijn ontwakende brein binnen terwijl ik vol jeugdige verwondering de artikelen in de Metro doorblader. Ik lees.

Bijna iedereen koopt geregeld huismerken

Mijn aandacht gewekt (15%) mag de auteur (m/v) van deze kop zichzelf weer een speekselmedaille geven voor een geslaagde job (1015 hPa).

Negen op de tien consumenten kopen geregeld producten van het huismerk in de supermarkt

Prima. Ik volg nog steeds (15 km/u). Dus als ik op straat tien mensen die consumeren tegen het lijf loop, weet ik dat er gemiddeld negen volgens een vaste gewoonte huismerken koopt. Klare taal (15°). Niet dat ik hier veel wijzer door word, maar alleszins geen reden tot paniek (16 N/m).

Slechts vier consumenten op de tien kopen producten van grote merken.

Wablieft? Maak dat de kat (gemiddelde dikte) wijs. Als dat waar is, dan ben ik een Zwam-worstje met een suikerspinnen strikje aan. Mijn vertrouwen in dit artikel krijgt een deuk (-6,12 Volt), maar toch lees ik nietsvermoedend verder.

Colruyt was voor het derde jaar op rij de meest bezochte winkel (65%), gevolgd door Aldi (44%).

WAT??? Die som klopt niet!!! 65% plus 44% maakt 109%!!! En wat met al die andere winkels? Of bedoelen ze dat 65% van de ondervraagden aangeven dat ze geregeld bij Colruyt gaan winkelen? Mocht dat inderdaad het geval zijn, dan klopt hun conclusie ook langs geen kanten (5). Om te weten of je de meest bezochte winkel bent, moet je alle winkelbezoeken aan Colruyt tellen en die dan delen door het totaal aantal winkelbezoeken in België (of Vlaanderen, Erps-Kwerps, wie weet...). Pas dan heb je recht van spreken. Dat leren ze in de lagere school begot (6 tot 9 jaar).

Ik merk dat er later in dit artikel nog enkele andere percentages opduiken, maar ze mogen ze wat mij betreft in hun consumerend gat steken (16 kg/m^3).

Het mag duidelijk wezen: bijna elke journalist van de Metro maakt 21% van de fouten die amper door 85% correcte artikelen worden gecompenseerd. Ondertussen steekt hun kont vol met 13% van de door 58% van de lezers teruggestuurde schrijfsels en blijkt de overige 97% van die ruimte benut te worden door negen van de tien andere vormen van bullshit.

Metro, hou op met die zever en laat mij in alle rust mijn koffie drinken!

Asteroïde

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Wed, 02 Nov 2011 13:00:00 +0000

Als voorbereiding op mijn opvolger van Star Wars (yeah, right...) heb ik een simulatie gemaakt van een asteroïde en zijn vriendjes. De simulatiesnelheid had iets strakker gemogen en ook de achtergrond had ik best niet mee laten simuleren. Misschien maakt ik ooit nog een propere versie, maar dan moet die asteroïde echt wel ontploffen...

zie Youtube

Hoe groot is het gat in een donut eigenlijk?

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Sun, 30 Oct 2011 19:30:00 +0000

Wel, wel, ik ben dus goed bezig met het modelleren van een donut wanneer mij plots te binnen schiet dat het gat in dat gebakje misschien ietsie pietsie te groot is. Hmmm, toch blijft hij er lekker uitzien, dus hou ik het maar tot mijn volgend projectje om dat gat te dichten.

Trouwens, dit is mijn eerste experimentje met Cycles. Groovie!

Chroom logo

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Thu, 27 Oct 2011 12:00:00 +0000

Op het eerste zich lijkt het simpel, maar er komt echt wel redelijk wat postproductie bij kijken. Wil je ook weten hoe je dit soort logo's maakt, kijk dan eens op http://www.blenderguru.com.

Lof der goddelozen

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Wed, 12 Oct 2011 06:16:00 +0000

Er zijn mensen die durven beweren dat onze westerse maatschappij monotheïstisch is. Dit wil zeggen dat wij in regel geloven in het bestaan van slechts één god. Kijk maar naar het christendom, jodendom of de islam.

Maar dit is gewoon larie en apekool! Polytheïsme is nu eenmaal de term die onze lading stukken beter dekt. Inderdaad, de drie grootste religies bieden in hun catalogus (bijbel, thora of koran) slechts één god aan en die komt dan bovendien nog eens zonder opties. Maar vergeten we niet al te snel die andere religie, die volledig complementair met deze eerste reeks? Een religie met eveneens slechts één kopstuk, maar minstens even invloedrijk?

Deze tweede religie ontleent haar naam aan het Griekse oikos (οἶκος), dit betekent huis en nomos (νόμος), dit betekent regel. Jawel, ik heb het hier dus over de heilige economie oftewel huishoudkunde. In de meest ruime betekenis bestudeert deze stroming, hoe de mens met schaarse middelen handelt om zijn behoeften te bevredigen. Maar alhoewel velen anders zullen beweren, heeft deze pseudo-wetenschap zich de laatste tijd voornamelijk toegespitst op slechts één overheersend model: de vrijemarkteconomie.

Ola, hela, Geert! Nu ga je toch een stap te ver. Je bent nen toffe pee, maar als ik dit zo lees dan begin ik daar toch serieus over te twijfelen. Economie een religie? Of, God beware ons, een pseudo-wetenschap.

Tja, het ontbreken van een Nobel-prijs voor de economie mag dan wel geen bewijs zijn dat economie geen wetenschap is, het is alleszins betekenisvol. Maar graaf nog iets dieper. De basis-axioma's waarop economie gesteund is, zijn die wel allemaal even waterdicht? Neem nu de zogenoemde "wet van vraag en aanbod"? Valt deze te vergelijken met, laten we een willekeurig voorbeeld nemen, "kracht is massa maal versnelling"? Ik zeg niks, maar 't is wel iets moois om over na te denken...

Maar dat economie gelijkenissen vertoont met een religie? Hmmm, dat wordt al moeilijker te ontkennen. Net als een religie is economie even ontastbaar. Het staat bol van de concepten die we zomaar moeten voor waar nemen. Wat dacht je van mantra's zoals: De economie moet draaien. Groei is belangrijk. Export goed. Import slecht. Beter inflatie dan deflatie. B.N.P. moet omhoog. De welvaartsstaat is duur. Als je er niet in 'gelooft' word je direct als ketter bestempeld, maar dan heet dat meestal 'communist'. Het is bovendien zelfs soms de motivatie om mensen, of zelfs ganse volkeren, uit te moorden, direct of indirect. En moet ik nog een parallel trekken met kruistochten?

Bovendien loopt onze wereldbol vol met financiële experts, de guru's van onze heilige economie. En ook al bewijzen zij dat ze er niets van bakken, we blijven ze bewieroken met de verantwoordelijkheid om ons uit de huidige crisis te redden. Vertrouwen is zo mooi.

En we stellen ons daar geen vragen bij. Neen...

Ik? Gefrustreerd? Neen, hoor...

Hologram - deel 1

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Mon, 10 Oct 2011 08:32:00 +0000

Tussen alle andere taken door probeer ik nog wat tijd te vinden voor het volgen van een tutorial. Momenteel ben ik druk in de weer met een zeer uitgebreide les (te kopen op blendtuts.com) die mij leert hoe een hologram te maken in Blender. Het eerste resultaat kan je hieronder al zien. De volgende stap is animatie.

Help! Mijn paradigma is weer om zeep!

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Thu, 06 Oct 2011 06:33:00 +0000

Jawel, het is weer zover. Ik kan mijn paradigma weer in de vuilbak gooien. Dit heeft alles te maken met de dood van die mensengod Steve Jobs, je weet wel, de baas van Apple. Bye, bye, zielenrust! Mijn wereld staat nu helemaal op zijn kop.

Maar ik voel dat ik lezers aan het verliezen ben, dus eerst even een paar stapjes terug. Wat is in hemelsnaam een paradigma? Kort door de bocht geredeneerd kan je stellen dat een paradigma een wereldbeeld is waartegen je al je levensvragen kan afwegen. Een soort referentiekader, dus. Als je bovendien spreekt over de immens hippe term paradigm shift, dan kom je te vertellen dat je jouw referentiekader moet aanpassen omwille van veranderingen in je omgeving. Voila. Simpel.

Even een voorbeeldje dat alles duidelijk maakt: "Bart De Wever is hoogdringend toe aan een paradigm shift." Gisteren was deze sympathieke smoutebol met kraaloogjes te horen op Radio 1, waar hij fulmineerde over het feit dat omwille van de resultaten van de onderhandelingen van 1001 nacht de Walen carte blanche hebben om in Halle-Vilvoorde hun eigen taaltje op te dringen. De stelling van hollebolle Bart gaat dus als volgt: "Laat je toe dat er Franstalige rechters werken in een bepaald kanton, dan heeft dit een aanzuigeffect op inwijkelingen die weigeren Nederlands te praten." Zijn paradigma leert hem dus dat de bevolking wakker ligt van wat de politiek dicteert en trouw zijn gedrag zal aanpassen aan die wetgeving. Alsof ook maar één Franstalige nu zoiets heeft van: "Joepie, de rechters in Halle-Vilvoorde moeten mijn potentiële toekomstige rechtzaak in 't Frans afhandelen dus vanaf vandaag spreek ik enkel Frans!" Komaan mennekes, zo werkt dat echt wel niet, he. Als iemand echt Frans wil praten dan zal ie ook Frans praten. Ongeacht de wet! Zo een onderhandeld politiek compromis zal daar echt niets aan veranderen. Het enige wat er daardoor wijzigt is dat een bestaande situatie nu ook in de wet staat neergeschreven. That's all. Dus, Bartje, hoogtijd voor een paradigm shift, zodat je je eindelijk eens druk maken kan over dingen die echt belangrijk zijn.

Maar ik wou het hier dus een keer over mezelf hebben. Enkele dagen geleden las ik in de Metro: "De concurrentie zit hardwarefabrikant Apple op de hielen om als eerste producten met een gebogen scherm op de markt te brengen." "Eindelijk!", dacht ik toen en bracht terstond een vreugdedansje ten berde. Dat is nu echt waar ik al jaren op wacht: een gebogen scherm! Na jaren van technologische innovaties die de oude CRT beeldschermen zo plat mogelijk probeerden te maken en uiteindelijk resulteerden in de ontwikkeling van plasma-, LCD- en LED-schermen, beseft eindelijk iemand dat gebogen eigenlijk veel beter is. Uiteraard want gebogen is... niet plat. En bovendien zal je door een gebogen scherm als snel meer... euhm... buiging op je scherm zien. En iedereen weet dat gebogen beter is dan... niet gebogen, natuurlijk. Het artikel vervolgde nog met: "Het is wel niet zeker dat het hier om smartphones gaat. Het kunnen dus ook mediaspelers met een gebogen scherm worden." Oooo, hoe spannend! Ik kon het niet meer uithouden van de anticipatie. Denk aan al die nuttige dingen die je met een gebogen scherm kan doen... zoals... naar een gebogen scherm kijken en je afvragen waarom dat nu zonodig gebogen moest zijn.

Maar helaas, de bedenker van dit wonderbaarlijk concept is komen te gaan. We zullen dus nooit meer kunnen achterhalen wat die geniale man in gedachten had met dat gebogen scherm. Maar om hem te eren zullen we allen massaal gebogen schermen kopen, om dan gezamelijk ons af te vragen waarom.

Vandaar dat ik vandaag ook gestart ben mijn eigen paradigma te herdefiniëren.

Plat is slecht. Gebogen is goed. Plat is slecht. Gebogen is goed. Plat is slecht. Gebogen is goed. Plat is slecht. Gebogen is goed. ...

Halloweenavond - The Trailer

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Sat, 01 Oct 2011 04:42:00 +0000

Elk jaar rond Halloween organiseren wij thuis een filmavond voor vrienden. Uiteraard kies ik dan de meest bloederige en spannende films uit om de zenuwen van ons publiek op de proef te stellen. Dit jaar heb ik zelfs een trailer gemaakt. Waarom? Just for the fun, my dear.

naar Youtube

Over 't muurtje kijken

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Wed, 28 Sep 2011 05:00:00 +0000

Ik moet het toegeven, het valt me soms erg zwaar om mezelf niet boven de massa te stellen als het gaat om intelligentie. Zeer ten onrechte natuurlijk. Maar soms, heel soms, ben ik overtuigd dat de collectieve domheid toch ver boven mijn mogelijkheden reikt.

Neem nu bijvoorbeeld wielrennen. Ik wil nu niks zeggen, maar heb je die gasten al eens horen praten? “De sneeuw werd zwart voor mijn ogen”. Of wat dacht je van “Toen ik zijn gat zag, reed ik het dicht.” Nope, echte geniën kan je die in lycra verpakte dijbenen moeilijk noemen.

Maar het allerergste zijn wel die supporters. Jongens toch! Woestijnvis besluit om de Ronde van Vlaanderen een beetje anders aan te pakken en, o wee, ze laten de Muur van Geraardsbergen links liggen. Ik begrijp dat niet iedereen dit leuk vindt, je zal je frituur maar op die muur staan hebben, maar er zijn grenzen, he. Een begrafenisstoet door Geraardsbergen als ‘stil’ protest? Nu ja, als je wil bewijzen dat je compleet het noorden hebt verloren, is dat wel echt de place-to-be!

Dan hoor je die zoetwatergeniën constant zagen en klagen over de macht van het geld hier en de macht van het geld daar. Vergeten ze wel even dat de wielersport de eerste was die zich schaamteloos liet prostitueren door de commercie. Jaren voor de discussie over sponsors op de voetbaltruitjes begon, zaten alle kermiscoureurs al knusjes onder de logo’s te zweten. Wielersport is big business en dat is het altijd al geweest. It’s part of the game. Of dacht je echt dat wielerploegen gevormd werden omdat dat net zo gezellig is? Neen, toch zekers.

Het is ondertussen al zo absurd geworden dat sommige wielertoeristen er goed geld voor over hebben om zich in obscene lycra-reclame worsten te wringen, met de meest vreselijke drilpudding effecten op menig Quickstep-logo tot gevolg. Brrr. En dan zijn het net die lui die het eerst schreeuwen dat de ‘nobele’ wielersport zich laat verleiden door het grote geld. Serieus blijven, he.

Mensen, open jullie ogen! Wij leven in een commerciële realiteit. Ge moet nu echt niet komen klagen. Learn to live with it!

En als je dan per se op ’t straat wil komen betogen? Waar waren jullie toen het ging over het klimaat, de bankencrisis, de politieke zedenloosheid… must I go on?

Sla erop! Patat!

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Mon, 26 Sep 2011 06:00:00 +0000

Geweld is toch mooi. Elkaar intens met de vuisten bewerken tot het bloed in alle richtingen spat. Je kan niet anders dan vol bewondering zijn omwille de esthetiek van zulk een spektakel. Ik weet het wel, niet iedereen denkt zoals wij, maar laat ons dat worst wezen... bloedworst welteverstaan.

Toch durven onbenullen deze edele bezigheid beschimpen door een gevecht met aardknollen te zien als een vorm van geweld, oh jee! Geweld? Neen, toch...

Begrijpelijk waren de sympathisanten van Barbara Van Dyck, ex-K.U.Leuven onderzoekster en tevens woordvoerster van de bende patattenstrijders die eind mei de heilige oorlog aan de genetisch gemodificeerde aardappelen hadden verklaard, danig ontgoocheld. "[De rector] blijft bij zijn standpunt dat er geweld is gebruikt en een onderzoeker geen geweld kan gebruiken", zegt docent cultuurfilosofie Lieven De Cauter, het ontslag van de patattentrien aanklagend. "Wij blijven zeggen dat er geen geweld is gebruikt en een onderzoeker het recht heeft om acties te verdedigen. Maar het woord geweld blijft daar op een absurde manier aan kleven."

Inderdaad, goed gesproken Lieven. Ik heb de tv-beelden ook gezien en er was inderdaad helemaal geen sprake van geweld. Er vloog geen enkele extensor carpi door de lucht en ieders latissimus dorsi bleef netjes op zijn plaats zitten. En bloed? Ach, neen. Geen spatje te bespeuren. Zelfs het minieme genot van een afgescheurd oor werd ons niet gegund. Ik oordeel: dat was geen geweld, maar een netjes gechoreografeerd spektakel waar de gehelmde politieman duidelijk voor de slapstick moest zorgen. Nu ja, ik werd er niet echt wild van, maar ik kan mij inbeelden dat de meer cultuurmachtige filosoof hierin zeker een paar elementen van de Notenkrakersuite zal herkennen.

Soit, ik vind het een schande dat die onderzoekster werd ontslagen. Echt waar. Er moesten meer mensen een voorbeeld nemen aan deze heldin van de revolutie! Ga je niet 100% akkoord met de manier van werken van je werkgever? Slechts één remedie, de boel aan diggelen slaan. Jippie!

Ikzelf ben helemaal overtuigd. Morgen ga ik tegen het decor van Terzake pissen omdat ik het niet eens ben met de invalshoek van de reportage van vorige week. Woensdag is de studio van MNM aan een goede swaffelbeurt toe en misschien ook wel dat hokje van het weerbericht. Niet altijd goeie muziek en soms wat te veel blabla in 't weerbericht, je zou voor minder. De studio van De Slimste Thuis met Bart Peeters gaat het ook niet lang meer trekken, want ook daarop heb ik mijn rebelse zinnen gezet.

Men zegge het voort, lieve mensen. En geef ze vooral een ferme patat op hun bakkes!

Stereoscopie - een experiment

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Tue, 20 Sep 2011 07:40:00 +0000

Nu de 3-D rage zo goed als voorbij is, werd het wel tijd dat ik ook eens aan het experimenteren ging. Et voila, het resultaat!

Zonder 3-D brilletje ga je er weinig plezier aan beleven. Probeer zeker de resolutie van de video op te krikken tot 1080p (als je internetbandbreedte dit toelaat). Trouwens, ik weiger alle aansprakelijkheid voor de eventueel opgelopen hoofdpijn... ;-)

naar Youtube

Bumba voor 't dochtertje

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Fri, 16 Sep 2011 12:43:00 +0000

Omdat ons meisje toch zo een fan is van 'Pfumba' kon ik toch niet achterblijven in het modelleren van haar favoriete clown? Hieronder zie je de eerste versie, klaar om geanimeerd te worden.

Wat een kakburgers!

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Thu, 15 Sep 2011 07:23:00 +0000

Alle fecale uitspattingen ten spijt, wij kunnen niet ongelukkig zijn met de consistentie van de dagelijks geproduceerde kaka. Dat geldt spijtig genoeg niet overal. Zo is diarree wereldwijd een van de meest voorkomende doodsoorzaak bij kinderen jonger dan vijf jaar. Veel mensen leven in zulke onhygienische omstandigheden dat 'deep in the shit' zitten niet enkel een figuurlijke betekenis heeft.

Zoals gewoonlijk zijn hier weer de zwaksten de dupe van. Bijna één op vier mensen wereldwijd gebruikt geen sanitaire voorzieningen om zich te ontlasten. 83 procent daarvan woont in slechts dertien landen: Indonesië, Ethiopië, Pakistan, China, Nigeria, Brazilië, Bangladesh, Soedan, Nepal, Niger, Vietnam en Mozambique.

In een poging om deze prangende situatie aan te kaarten staat de 6de (en laatste) editie van Music for Life van Studio Brussel dit jaar in het teken van spetterpoep. Meer specifiek gaan zij geld inzamelen om betonnen wc's te installeren in Nepal en dit samen met het Rode Kruis.

Dit belooft een zeer speciale editie te worden want qua scatologische woorspelingen is 't geen koude kak. Zo was er al dadelijk sprake van de belangrijke functie die Leterme zal kunnen uitvoeren als Premier van 'lopende' zaken. Ook ikzelf beloof op dit vlak mijn kakje in 't zakje te doen, want mijn blog draagt niet voor niets een toepasselijke titel (nu ik er verder over peins, is ie op bijna alles van toepassing, tja...).

Goed om weten dat er nog voldoende mensen zijn die samen de wereld een betere plek willen maken. Alhoewel sommigen dan weer net die ene stap te veel hebben gezet. Neem nu Mitsuyuki Ikeda, een onderzoeker van het Okayama laboratorium in Japan, die zonder veel competitie aanspraak maakt op gekste professor van het decennium.

Zijn idee? Behandel kaka zo dat je er een lekkere 'kakburger' van kan maken. Dus maak van het afvalproduct opnieuw voeding. En de voedingswaarde? Hmmm, al vermoed ik dat menig grootkeuken nu al een productieproces hanteert dat hier dicht in de buurt komt, het lijkt mij absoluut een piste die zo snel mogelijk dient 'doorgetrokken' te worden.

Smakelijk!

Het stille kabaal

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Tue, 13 Sep 2011 09:50:00 +0000

Vele mensen vragen zich af waar die posts van Geert toch blijven (niet echt, maar soit). Uiteraard heb ik daar een goeie verklaring voor: ik schrijf ze immers niet meer.

Maar waarom toch, Geert? Kom, zeg het ons.

Wel, geef nu toe, wat valt er nog te vertellen? De politiek zit nog steeds in dezelfde shit als twee jaar terug, de financiële instellingen stevenen af op volledig bankroet (ook niet veel anders dan twee jaar terug), van 3-D krijg je nog evenveel koppijn en Didier Reynders is er nog steeds niet in geslaagd om in mijn top 10 van favoriete Wallons te raken. Je zou van minder inspiratieloos worden.

Bovendien hebben wij thuis een flinke dochter rondlopen die sinds een paar weken niet meer alles gelooft wat ik haar probeer wijs te maken (wie zei mij dat dat pas in de puberteit start?) en veel beter snapt wat ‘commanderen’ betekent dan ‘gecommandeerd worden’.

En dan heb ik nog niets verteld over de perikelen met den bouw. Oh, waarom heeft men mij ooit geleerd dat ik niet mag vloeken? Tussendoor een raadseltje… wat past niet in de rij: consultant, dief, advocaat of notaris*.

Komt daar nog bij dat ik nu letterlijk bezeten ben van dat supertof (ja, ik durf dit woord te gebruiken, sue me...) programma Blender, dat ik helemaal niet meer aan schrijven toekom.

En daar ga ik ook nu geen verandering in brengen.

En ik meen dat!

Absoluut!

*De dief uiteraard, want die bezorgt je geen factuur.

Mannequin (model)

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Thu, 08 Sep 2011 18:51:00 +0000

Een tekenaarsmodel dat je volledig kan animeren. Dit is de eerste versie. In een volgende versie zal ik een paar klassieke poses toevoegen en wat meer uitgewerkte topologie.

Nighthawks van Edward Hopper - deel 2

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Mon, 05 Sep 2011 07:36:00 +0000

Mijn experimentje met het werk van Edward Hopper begint stilaan vorm te krijgen. Het grootste gepruts is klaar, namelijk het mappen van het perspectief in een 3D-wereld.

Mijn eerste versie:

Ter vergelijking het origineel:

Wat blijkt? Hopper heeft enkele vrijheden genomen waardoor zijn schilderij niet 100% correct is. In het schilderij geeft dit helemaal geen problemen, maar wanneer je het probeert te modelleren, dan zie je pas waar het mis loopt.

Wordt vervolgd...

ProgrAnimals - een experimentje

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Mon, 29 Aug 2011 06:45:00 +0000

ProgrAnimals zijn modellen waarvan de armaturen worden aangestuurt door scripts. Zo kan je bijvoorbeeld twee lopende benen modelleren die automatisch een bal volgen, ook als diezelfde benen die bal net hebben weggeschopt.

Meer over progranimals kan je hier vinden.

Huisje bouwen - deel 5

noreply@blogger.com (Geert Daelemans) — Wed, 27 Jul 2011 20:03:00 +0000

Et voila, hier zijn de eerste basic renders, volledig from scratch uit Blender getoverd. Ik heb wel nog wat werk met de materialen en belichting...

De keuken

De badkamer

De glastegels (model hier te vinden) in de badkamer zorgen ervoor dat ik een halve dag nodig heb om dit simpel plaatje te renderen. Ik heb echt een betere computer nodig!